Вопрос подписчицы.
«Светлана, добрый день. Как нам поступить. Внуку 5 лет, дочка с мужем развелись, не живут уже год. Он жил в другом городе. И вот мы узнали, что он женится, но это не проблема, проблема в том, что он вернётся в наш город со своей новой женой и дочке придётся давать ребёнка отцу. Как бы нам внуку объяснить, что папа женится и так бывает в жизни, и это нормально. Хотим минимизировать возможные нервные проблемы в будущем у внука, вдруг он будет сильно переживать. Мужики ведь не думают о психике детей, живут как хотят.
Мария.»
Ответ психолога
Мария, текст вашего сообщения позволяет предположить, что вас саму новость и предстоящие события не радуют, тревожат. Похоже вы не очень-то хотите, чтобы ваш внук общался со своим отцом («дочке ПРИДЁТСЯ давать ребёнка отцу»). Скорее всего, ваше воображение уже нарисовало негативный сценарий развития ситуации.
Чего именно плохого вы ждёте? Чего боится ваша дочь и чего плохого ждёт она? Сформулируйте свои опасения и постарайтесь объективно оценить, на сколько они обоснованы и какова вероятность развития событий по «вашему» сценарию. Если придете к выводу, что есть чего опасаться, то продумайте стратегии решения возможных проблем. То есть, сначала приведите себя в состояние спокойствия и уверенности. Ведь ваше беспокойство и беспокойство матери ребенка обязательно будет передаваться мальчику.
Я не знаю, что из себя представляет отец вашего внука, как он относился раньше к сыну и как относится сейчас. Думаю, что если отец не преступник, не алкоголик, не наркоман и не страдает психическим заболеванием, то хорошо, что он будет жить в одном городе с сыном, ведь это позволит ему больше общаться с ребенком и вашему внуку не придется жить с мыслью «Я не нужен родному отцу».
Обычно дети-дошкольники после развода родителей спокойно и естественно воспринимают информацию о том, что папа собирается жениться (чего не скажешь о более старших детях и подростках). Если конечно ребёнок не живёт в иллюзии, поддерживаемой или созданной взрослыми: «папа скоро одумается и к нам вернётся» или в откровенном обмане: «папа уехал в командировку / улетел в космос» и т.п.
Мария, надеюсь, что ваш внук знает о разводе родителей и ему объяснили, что после развода родители остаются мамой и папой, но перестают быть друг для друга мужем и женой, а еще — ему сказали, что со временем каждый из них снова может жениться/выйти замуж, но всё равно они останутся для него мамой и папой НАВСЕГДА.
Если всё именно так, то скорее всего, мальчик воспримет новость спокойно или даже с интересом. Возможно ему захочется увидеть новую папину жену и, уж конечно, чаще видеться с папой. К сожалению, может оказаться, что надежды ребёнка не оправдаются — бывает так, что папы, живущие в одном городе со своими детьми, не находят времени на общение с ними. Но вы почему-то боитесь противоположного… Почему-то вас не радует мысль, что ребенок будет ходить к отцу… Интересно с чем это связано?
Как выстроить разговор с ребенком?
Выберите время, когда ни вы, ни ребенок никуда не торопитесь.
Сообщите новость. Можно начать со слов: «Ты же знаешь, что мама и папа в разводе. Помнишь ли ты, что такое развод? Да, это когда мужчина и женщина перестают быть друг для друга мужем и женой, начинают жить раздельно и могут жениться/выйти замуж. (Тут можно что-нибудь сказать про маму и её личную жизнь/планы и т. п.) Твой папа уже нашел женщину, на которой хочет жениться. Они уже приняли решение стать мужем и женой и жить вместе. Они вместе вернутся в наш город и будут здесь жить».
Нужно обязательно дать ребенку возможность осознать и выразить свои чувства.
Например спросить его: «Как тебе эта новость? Какие чувства она у тебя вызывает?». Если ребёнок ничего не говорит или вам кажется, что его ответ формальный или не искренний, назовите то чувство, которое вы увидели на его лице: «Мне кажется тебя это расстроило/встревожило. Да?» или «Я вижу, что тебе эта новость не показалось хорошей? Я права?».
Попробуйте выяснить какие негативные интерпретации, прогнозы будущего стоят за негативными чувствами ребенка: «Что плохого ты в этом видишь? Чего именно ты боишься? Тебе кажется, что это событие может принести что-то нехорошее в твою жизнь или в жизнь близких тебе людей? Что именно?»
Помогите разобраться со страхами и негативными прогнозами.
Иногда страхи и негативные прогнозы малыша бывают слишком наивными: «Как он меня найдет, ведь мы живем в другом доме?», «Как я к нему смогу прийти в гости, ведь я не знаю где он будет жить?», «Вдруг он придёт ко мне, когда я буду в садике?», «Вдруг он заберёт меня к себе жить?» и др. В этом случае постарайтесь показать малышу, что его опасения не имеют под собой основания. Приведите понятные ему аргументы и примеры.
Если страхи и негативные прогнозы ребёнка вам самой кажутся реалистичными и возможными, согласитесь с ним, что так может быть, но покажите, что другие варианты развития ситуации тоже возможны. То есть, не сосредотачивайтесь сами и не сосредотачивайте ребенка только на самом негативном сценарии. Рассмотрите разные варианты, включая вполне позитивные и даже абсолютно позитивные. Оставьте и себе и ребенку место для надежды на хорошее. И, в тоже время, покажите ребёнку, что вы знаете как действовать, если события будут развиваться по негативному сценарию.
Если новость о приезде отца ребенка обрадовала, то всё равно стоит уточнить его ожидания. Ведь ожидания 5-летнего малыша могут быть нереалистичными или жизнь сложится так, что они не будут оправдываться. Например, малыш может начать ждать встречи с отцом уже завтра. Зная об ожиданиях ребенка и столкнувшись с реальностью, вы сможете вовремя оказать малышу эмоциональную поддержку.
Будьте внимательны к состоянию ребенка. Слушайте его. Разговаривайте с ним о его чувствах и мыслях. Помните, что ребенок очень чувствителен к эмоциям своей матери и вашим, его восприятие ситуации и отношение к ней во многом отражение вашего восприятия и отношения.
О реакциях детей
Работая с детьми в рамках судебной психологической экспертизы и психологического консультирования я встречалась со следующими реакциями маленьких детей на новые отношения/новый брак отдельно проживающего родителя:
- Ребенок может обрадоваться, что папа будет жить в одном с ним городе и надеяться, что теперь они будут общаться чаще. К сожалению, надежды ребенка не всегда оправдываются — бывает так, что папа не очень-то спешит встречаться с ребенком и/или не находит времени для регулярного общения. Ребенок может из-за этого грустить, обижаться, злиться. Если мальчик или девочка получают сочувствие, эмоциональную поддержку матери, то эта грустная ситуация не перерастет в психотравмирующую.
- Ребенок может переживать или бояться за маму: «Мама будет расстраиваться, так как теперь у папы другая жена». Если мама воспринимает новую ситуацию без обид и без разочарования, то у ребенка исчезает повод для беспокойства.
- Ребенок может испытывать противоречивые чувства. Например, радость от возможности видеться с папой и беспокойство, что мама и папа будут опять ругаться/мама будет снова в плохом настроении/родители снова будут говорить друг про друга плохое.
- Ребенок, имеющий опыт негативных отношений с отцом, может испытывать страх от возможной встречи с ним.
- Страх перед встречей с отцом ребенок может испытывать и тогда, когда он был свидетелем скандалов родителей (но так бывает не всегда).
- Ребенок может думать, что после женитьбы на чужой тетеньке папа может разлюбить его, так как будет любить только новых детей. Обычно сами до такого дети-дошкольники редко додумываются. Такого рода страхи, скорее всего, навеяны разговорами взрослых или старших детей.
И в заключение.
Мария, хочу вам сказать, что психологическая травма бывает, когда, столкнувшись со сложной ситуацией, ребенок не получает поддержки, остаётся один на один со своими чувствами и проблемами. Поэтому, позаботьтесь о своём эмоциональном состоянии, помогите дочери остаться в ресурсном состоянии, будьте в контакте с внуком, тогда никакие психотравмы, связанные с женитьбой отца, вашему внуку грозить не будут.
