«Разводиться или сохранять семью?», «Как сохранить отношения в паре?» — вопросы, которые часто звучат на консультациях.
Многие истории похожи: «Было всё хорошо, была любовь, а сейчас мы стали чужими. У нас нет общих интересов, нам не о чем говорить».
Почему так происходит? Почему уходит любовь, а на смену близости приходит отчуждение?
Как происходит отдаление
Изменения случаются не за один день и не сами собой. Медленно, почти незаметно, шаг за шагом люди отдаляются друг от друга.
В современном обществе доминирует культ индивидуализма. Мы стоим на страже своих интересов, лелеем своё хобби, делим друзей на «своих» и «его/её», ведём раздельный бюджет и строим отдельные планы на будущее. Мы так боимся потерять свою независимость, боимся отказаться даже от малой толики своего.
Итог — мы перестаём быть парой.
Баланс между «Я» и «Мы»
Я не призываю отказаться от своей личности, «забить» на свои мечты и увлечения.
Но если мы хотим гармоничных супружеских отношений, важно не только не растворяться в другом и не прогибаться под него, но и быть способным присоединиться к увлечениям, интересам, мечтам и целям партнёра.
Джон Готтман, один из самых известных исследователей пар, после многолетнего наблюдения за тысячами супругов пришёл к выводу: пары, которые живут долго и счастливо, умеют создавать общие ритуалы, общие интересы и общее «мы» — даже если это маленькие вещи: совместные прогулки, просмотр одного сериала, обсуждение мечты о будущем.
Когда этого нет — эмоциональная связь слабеет, и партнёры действительно становятся «двумя чужими людьми под одной крышей».
Парадокс современных отношений
И вот здесь возникает интересный парадокс: мы часто требуем от партнёра готовности идти за нами, принимать нас полностью, делать всё ради нас — но сами далеко не всегда готовы ответить тем же.
Замечали ли вы, какое огромное количество лайков собирают посты с текстами вроде:
«Если человек вас действительно любит/если вы ему по-настоящему нужны, то он… пойдёт за вами хоть куда / примет вас таким, как есть / сделает для вас то-то и то-то»?
Мне хочется спросить всех лайкающих:
«А вы сами готовы принять другого таким, какой он есть? Готовы пойти за ним, отказавшись хотя бы от малой толики своих привычек, устремлений, целей?»
У меня складывается впечатление — и это подтверждается коллегами, — что среди нас стало гораздо больше тех, кто ждёт уступок от другого, чем тех, кто готов их делать сам.
Дисбаланс, который разрушает пары
Я вижу дисбаланс: огромное количество статей и постов о том, как важно не терять себя в отношениях, и одновременно растущее число людей, которые не готовы присоединяться к партнёру и создавать общее поле под названием «Мы».
Когда есть только «Мы» — теряется личность, и это плохо.
Когда есть только два отдельных «Я» — нет пары.
Здорово, когда удаётся сохранить своё «Я» и вместе с этим построить и бережно поддерживать общее поле — «Мы».
Это и есть настоящее искусство отношений: быть собой — и при этом уметь становиться «мы».
Как сохранить отношения в паре: практический взгляд
Это не про идеальные пары из кино. Это про нас с вами — обычных людей, которые иногда спорят, иногда устают, но всё ещё могут сделать маленький шаг навстречу друг другу… и вернуть тепло, которое казалось потерянным навсегда.
А может быть — даже заново разжечь тот самый огонь любви.
Более того, понимание того, как сохранить отношения в паре, начинается с осознания: любовь требует не только принятия себя, но и готовности создавать общее пространство с партнёром.
Заключение
Что вы про это думаете?
Напишите в комментариях — мне правда интересно услышать ваши мысли и истории. Комментарий можно оставить под постом в Вк или Телеграм.
Светлана Цуркан
