В прошлой статье мы говорили о том, как понятие созависимости стало слишком широко применяться, и как порой патологизируют нормальные чувства: привязанность, заботу, боль разделения. Сегодня разберёмся, как на практике отличать здоровые отношения от созависимых. Первый критерий — границы в отношениях.
Что такое границы — и зачем они нужны?
Границы — одно из самых популярных слов в современной психологии. О них пишут книги, ведут тренинги, советуют «отстаивать» и «выстраивать». Но что это на самом деле значит? Как понять, есть ли они у вас?
Представьте себе дом. У него есть стены, окна, двери. Стены отделяют ваше пространство от внешнего мира. Окна пропускают свет и воздух, но не всё подряд. Двери можно открыть — и закрыть. Вы решаете, кого впустить, а кого — нет.
Границы в отношениях работают похожим образом. Но здесь есть важный нюанс: в отношениях не два пространства — «я» и «ты». Их три.
- «Я» — это мои мысли, чувства, желания, решения, воспоминания, планы. Мой внутренний мир.
- «Ты» — это внутренний мир партнёра. Его переживания, его выбор, его история.
- «Мы» — это общее: наши решения, наши планы, наш опыт, наши договорённости. Пространство, которое мы создаём вместе.
Итак, здоровые границы в отношениях — это ясность между этими тремя зонами. Я знаю, где моё, где твоё, где наше. Я не присваиваю твоё и не отдаю своё без выбора. Я могу войти в общее пространство и выйти из него, не теряя себя.
Что происходит, когда границы размыты?
Человек как бы растворяется в другом или в «мы». Его настроение полностью зависит от настроения партнёра. Его мнение формируется чужими словами. Его желания подменяются чужими ожиданиями.
«Я не знаю, чего хочу» — частая фраза. Или: «Мы так решили» — когда на самом деле решения не было, было подчинение.
При этом важно понимать: если мои желания совпадают с желаниями партнёра — это тоже мои желания. Я не теряю их от того, что они совпали. Это частая ловушка: человек думает, что если он согласен — значит, у него нет своего мнения. Но согласие может быть искренним и своим. «Я» не исчезает, когда оно в чём-то совпадает с «ты».
Границы — это не равнодушие
Добавлю важное уточнение: границы в отношениях — это не бесчувственность. Когда любимому плохо — мне тоже невесело. Это нормально. Это в нас говорит любовь и привязанность. Если партнёр болен, расстроен, обижен — я сопереживаю, тревожусь, хочу помочь. Как в песне Цоя: «Всё не так, и всё не то, когда твоя девушка больна» — он здесь прав.
Итак, границы — это не про то, чтобы ничего не чувствовать. Это про то, как именно я чувствую и что делаю с этим.
Я сопереживаю, но не разрушаюсь. Я могу грустить вместе с партнёром, но сохраняю способность думать, оценивать ситуацию, выбирать свои действия. Если партнёр злится на меня — я могу расстроиться, могу чувствовать вину, могу обидеться в ответ. Но я остаюсь собой. Я не исчезаю.
Главное — не забыть спросить себя: а что я сам(а) думаю о происходящем? Как я к этому отношусь? Граница — это не стена, это пауза для самоопределения. Моя позиция — это мой выбор, а не автоматическое присоединение к эмоциям партнёра.
Сколько «отдельности» должно быть в паре?
Важно и другое: границы в отношениях — это не про количество раздельных интересов, друзей или встреч. Пара может проводить почти всё время вместе, иметь общих друзей, общие увлечения — и это здорово, если устраивает обоих. В другие периоды жизни может быть больше отдельности — это тоже нормально. Уровень общности и близости разный у разных пар и в разные моменты жизни.
Нормальность измеряется не количеством времени порознь, а тем, есть ли выбор. Можете ли вы быть отдельными, если понадобится? Проводите ли вы время вместе, потому что вам так хочется — или потому что иначе чувствуете тревогу и потерянность без партнёра?
Таким образом, здоровые границы в отношениях — это способность быть вместе и быть отдельным, когда возникает необходимость. Входить в «мы» и выходить из него, сохраняя «я».
Пройдите короткий тест для самопроверки: «Как обстоят дела с вашими границами в отношениях?»
В следующих статьях продолжим разбирать критерии, которые помогают отличить любовь и здоровую привязанность от созависимости: ответственность, контроль и доверие, страх, уязвимость и работа над отношениями.
Подписывайтесь на мои соцсети, чтобы не пропустить. Делитесь своими мыслями по теме отношений и границ в комментариях Вконтакте, Телеграм или Max.
