Созависимость в отношениях — термин, который изначально описывал семьи алкоголиков. Там всё понятно: один зависим от алкоголя, второй — от контроля над первым. Жена скрывает проблему, спасает, живёт жизнью мужа. Это тяжёлая, реальная проблема.
Но сегодня термин вышел далеко за пределы своего первоначального смысла.
«Созависимость», как клеймо
Теперь клеймо «созависимость» ставят буквально на всё:
- Испытываете боль при расставании — созависимость
- Тревожитесь за близкого — созависимость
- Хотите много времени проводить вместе — созависимость
- Заботитесь о партнёре — созависимость
- Готовы уступить, согласиться — созависимость
Получается странно: любой шаг навстречу другому — патология. Более того, любая привязанность — признак «потери себя».
За этим стоит культурный сдвиг. Нам активно транслируют модель индивидуализма: «Сначала я и моя любовь к себе. Мои границы. Мои потребности и интересы. Я не отвечаю за чувства другого». Эта модель пришла с Запада и стала единственным эталоном психического здоровья.
Но давайте проверим её на практике.
Жертва или выбор, продиктованный любовью?
Женщина уходит с работы — хорошей, любимой, с достойной зарплатой. Приезжает в госпиталь, чтобы помочь мужу восстановиться после ранения.
Если прогнать её поступок по современным критериям, несомненно получим вердикт — «созависимость в отношениях»: она пожертвовала карьерой, живёт его жизнью и даже (о, Боже) берёт на себя ответственность за его состояние.
Но неужели мы назовём это патологией?
Вспомним жён декабристов, которые шли за мужьями в Сибирь. Подумаем о мужчинах, бросающихся защищать семью в моменты опасности. Это тоже созависимость?
Нет. Это выбор, основанный на ценностях: верности, преданности, любви, которая больше «я».
Индивидуализм — не единственная модель здоровья
Индивидуализм — лишь одна из моделей. В других культурах — в том числе российской — здоровая психика включает способность к заботе, жизни «мы», ответственности за близких.
Это не слабость. Напротив, это другое устройство отношений. Другая система ценностей.
Что происходит сейчас?
Мы нередко патологизируем норму. Женщина заботится о муже и детях — «потеряла себя». Мужчина переживает за жену — «он контролирует». Пара хочет быть вместе — «у них нет ничего своего» или «они в слиянии».
И каков результат? Люди стыдятся нормальных чувств. Боятся привязываться, бегут от близости, и привыкают жить «я». А одиночество — как образ жизни и как чувство внутри — растёт.
Где проходит граница между нормой и патологией
Да, созависимость в отношениях существует. Процветает она, как правило, в отношениях, где один страдает какой-либо зависимостью. И, к сожалению, не только.
Это реальная проблема, когда человек теряет себя, живёт только ради другого, не имеет своих желаний и границ. Это требует работы, иногда терапии.
Но давайте различать: созависимость — это потеря «Я». А любовь, забота, привязанность, боль разделения, готовность к самопожертвованию ради близкого — когда это совершается не из страха потерять, а из любви — это не созависимость. Это выбор.
Не торопитесь с диагнозами
Давайте будем осторожны с оценкой своих отношений и тем более с оценкой чужих. Не будем клеить ярлык «созависимость» налево и направо. Чтобы не лечить здоровые отношения, подгоняя их под стандарты из интернета.
В следующей статье продолжу тему. Разберём: чем привязанность отличается от зависимости в отношениях. И главное — как строить отношения, где есть и близость, и свобода.
А что вы думаете по этому поводу? Делитесь своими мыслями в комментариях Вк, Телеграм или Max.
