Как перестать притягивать проблемных партнёров.

Содержание

Вопрос подписчицы психологу:

«Почему я притягиваю равнодушных мужчин с проблемами? Знаю, что дело в моей низкой самооценке. В прошлых отношениях были мужчины с алкоголизмом и материальными проблемами, которым было удобно со мной. Нормальных я сама отвергала. Сейчас в 40 лет хочу серьёзного, заботливого партнёра. Чувствую: проблема во мне. Как перестать транслировать нелюбовь к себе и жертвенность?» — Елена, 40 лет

Елена, спасибо за вашу искренность и смелость! То, что вы видите причину в себе, — уже начало пути к изменениям. Давайте разберёмся, как превратить эту осознанность в шаги к здоровым отношениям.

«Притягиваю» или «выбираю»?

Первое, что важно изменить, — формулировку. Не «я притягиваю проблемных мужчин», а «я выбираю таких мужчин». Это снимает налет фатальности и возвращает вам власть над ситуацией.

С чего начать:

Составьте список признаков, по которым вы опознаёте «своего» мужчину:

Его фразы на первых свиданиях. Например: «Жизнь несправедлива», «Мне никто не помогает».
Его поведение. Например, просит в долг, избегает планов.
Ваши эмоции. Например, чувствую жалость или ощущаю себя «спасительницей».

Пример: если вы замечаете, что вас привлекают те, кто «нуждается в спасении» (жалуется на жизнь, просит помощи), это маркер.

Инсайты на выбор:

Выбор «слабых» мужчин — способ избежать страха, что сильный партнер увидит мои уязвимости.
Токсичные отношения — это привычка. Как зависимость от сладкого: комфортно сейчас, больно потом.
Раньше я думала, что притягиваю таких мужчин или сама судьба посылает их мне. Теперь вижу: как сама открывала дверь тем, кто не готов любить.

Зачем вам «токсичные» отношения?

Подумайте: что дают вам эти отношения? Даже токсичные связи редко бывают бесполезны. Возможно они:

подтверждают установку: «Я недостойна лучшего».
позволяют избежать страха настоящей близости: «Он слишком занят своими проблемами, чтобы видеть мои недостатки».
дают иллюзию контроля: «С ним я чувствую себя сильнее».

Ваша гипотеза о том, что «надо быть выше», очень точна. Некоторые из нас бессознательно выбирают тех, кто не бросает вызов нашей самооценке.

Инсайты на выбор:

Если я перестану быть «жертвой», мне придется взять ответственность за свою жизнь — а это пугает.
Токсичные партнеры — это зеркало моих подавленных страхов: я сама не верю, что могу быть любимой просто так.
Спасая других, я прячусь от своей боли: легче заботиться о чужом хаосе, чем разбираться в своем.

Почему вы отвергаете «нормальных»?

Задайте себе вопрос: «Что происходит со мной, когда рядом достойный мужчина?»

Страх, что он разглядит ваши «недостатки»?
Ощущение, что вы «обязаны» соответствовать его уровню?
Мысли вроде: «Он слишком хорош, чтобы быть со мной» или «Его захотят увести?»

Пример из практики:

Анна, 38 лет, призналась: «Когда мужчина предлагал помощь, я злилась. Мне казалось, он считает меня слабой. А с теми, кто сам в проблемах, я чувствовала себя нужной».

Инсайты на выбор:

Отвергая достойных, я защищаю свою самооценку.
Рядом с сильным мужчиной я чувствую себя «недостаточной» — как будто мне нужно постоянно доказывать, что я его заслуживаю.

Что вкладываете в слова «заботливый», «мужественный»?

Раз вы отвергаете таких мужчин, то очень может быть, что у этих позитивных характеристик есть для вас и своя теневая сторона.

Например, с одной из клиенток мы выяснили, что «Заботливый» для нее это практически равняется — «подкаблучник, слабак».

Задание:

Опишите идеального партнёра так, будто объясняете ребёнку: Какие конкретные поступки доказывают его готовность проявлять заботу? Как он проявляет мужественность в быту? и т.п.

План действий: от жертвы к автору своей жизни

1. Дневник самоуважения:

Каждый вечер пишите: «Сегодня я горжусь, что…» (замечайте минимальные свои успехи, особенно те, которые ведут вас к намеченным изменениям. Например, с радостью и без «ужимок» приняла комплимент или чувствовала себя уверенно в общении с …; Чувствовала себя неуверенно и все равно сказала то, что думала!).

Самоуважение начинается с мелочей: каждая запись в дневнике — это кирпичик в фундаменте новой жизни».

2. Практика «Да» заботе:

Например,

Примите комплимент с улыбкой и без «но»: «Спасибо, мне приятно!» вместо «Да это платье старое…».
Разрешите коллеге помочь донести стопку с документами, угостить кофе.

Позволить себе принимать заботу — это не слабость, а тренировка доверия к миру.

3. Терапия «Я — не мама»:

Перестаньте «спасать». Если он жалуется на проблему, спросите: «Как планируешь это решить?» вместо «Давай я помогу тебе в том-то и том-то».

Отказ от роли «спасительницы» — не эгоизм, а щит, который защищает мое время, энергию и мечты.

4. Пересмотрите прошлое.

Если травмы из детства мешают двигаться вперед, обратитесь к психологу.

Нельзя построить дом на треснувшем фундаменте. Прошлое — не враг, но его нужно отремонтировать, чтобы идти дальше.

Елена, ваша готовность меняться — уже половина успеха! Да, путь будет непростым: придётся разбираться со страхами, менять шаблоны, учиться принимать любовь и заботу. Но каждая ваша попытка — это шаг к отношениям, где вы не будете жертвой, а станете равноправным партнёром.

Помните: вы не «притягиваете» тех, кто вас не достоин, вы просто соглашались на отношения с ними. Теперь вы начинаете учиться выбирать тех, кто видит в вас женщину, достойную уважения и искренней любви. И да, такие мужчины есть — они ждут, когда вы перестанете тратить время на тех, кто вам не интересен.