— У меня конфликтные отношения с мамой. Проблемы тянутся из детства. Когда я была ребенком, мама манипулировала мной, навязывала своё мнение, не позволяя иметь своё, нарушала мои личностные границы.
…Клиентка приводит пару примеров из детства…
— Что сейчас является проблемой?
— Мы то и дело ссоримся. На днях была крупная ссора…. Она не хочет ставить прививку. Я ей говорю-говорю, объясняю-объясняю, а она стоит на своем.
— То есть, вы хотите убедить маму поставить прививку, а она остается при своих убеждениях? Вы хотите, чтобы она сделала то, что считаете правильным вы?
— Да… Но я же о ней забочусь!
Клиентка рассказывает еще парочку конфликтов. У всех ситуаций один и тот же сценарий. Взрослая дочь пытается доказать матери, что та неправильно поступает в той или иной ситуации: неправильно строит отношения со взрослым сыном (братом клиентки), неправильно распоряжается деньгами и др.
— Вам эти конфликтные ситуации ничего не напоминают? Не кажется ли вам, что эти ситуации зеркально отражают то, что происходило в вашем детстве? Только роли поменялись…
— Вы хотите сказать, что я навязываю маме своё мнение и нарушаю её границы?
— Вы видите в этом что-то другое?
— Но я же для её блага, я же хочу как лучше, я о ней забочусь таким образом.
— Да, я вижу, что несмотря на обиды, вы любите маму и желаете ей добра. Вы думаете, что когда вы были ребенком, а затем подростком и юной девушкой, ваша мама действовала из злого умысла? Не кажется ли вам, что она тоже могла действовать из добрых побуждений?
— Ну, да, конечно. Я понимаю, что она хотела как лучше и была уверена, что лучше знает, ведь она взрослая, опыт у нее больше и т.д…
— Вы и в детстве так думали? Или став взрослой поняли, что мама действовала из убеждения «так будет лучше»?
— Ну и тогда немного понимала, а сейчас уж точно.
— И несмотря на это понимание, вы все равно считаете, что тогда в вашем детстве и юности мама была неправа?
— Да, конечно! Надо же уважать мнение ребенка, тем-более подростка, ведь ребенок и вообще человек имеет право на ошибку!
— А мама, которой почти 60 имеет право на заблуждения и ошибки?
— Но ведь не делая прививку, она подвергает опасности отца, а у него серьезные проблемы со здоровьем, ему подхватить вирус никак нельзя.
— Что ваш отец думает по этому поводу?
— Он не лезет в наши разговоры. Я уверена, что он и маме ничего по этому поводу не говорит. Она решила не ставить, а он с ней не спорит.
— Правильно я понимаю, что вы стремитесь защитить интересы отца в его отношениях с его женой?
— Ну, да.
— Он вас об этом просил?
— Нет, но …
— Ищете аргументы, что бы оправдать своё давление на маму и своё вмешательство в супружеские отношения родителей? 🙂
Клиентка улыбается.
— Да, я действую, как мама. Лезу в ее отношения с отцом и братом, как она лезла в мои отношения с подругами и парнями. Я отчитываю её за то, что она нерационально тратит деньги, совершает какие-то другие глупости. Понимаю, что надо позволить родителям жить так, как они хотят, как они привыкли… Но ведь это очень трудно.
— Конечно трудно, особенно когда ты уверен, что лучше другого знаешь, что для него лучше. Думаю, что когда вам было 15, тем более, 10 — мама тоже была уверена, что лучше вас знает, что для вас лучше. И может быть, в некоторых случаях, ваша мама действительно знала как лучше… Особенно сложно уважать личностные границы (в том числе, право на ошибку, заблуждения, свой путь) близких нам людей. Ведь мы за них очень переживаем, их судьба нам небезразлична…
— Ну да, мама лезла в мою жизнь, всё старалась меня уберечь, в основном от собственных надуманных страхов. А теперь я лезу в ее жизнь и в жизнь отца.
— Если вы научитесь уважать личностные границы близких людей, тогда и вашей дочери будет у кого научиться.
Мы родом из детства. У близких людей мы учимся строить отношения, реагировать на проблемы, да и просто жить. Многое из того, чему мы научились в детстве, уже принесло нам пользу и будет помогать в будущем. Но кое-что осложняет нам жизнь. Но детство — не приговор. Мы можем изменить и свои реакции, и свое поведение, и убеждения, которые стоят за реакциями и поступками. Путь к изменению начинается со встречи лицом к лицу с тем, что не дает строить гармоничные отношения и двигаться вперед.
