Отношения “родитель» — «ребенок” в паре — это распространённая динамика, которая разрушает близость. В здоровых отношениях оба партнёра занимают равные взрослые позиции: ведут диалог, договариваются, принимают решения и берут ответственность на двоих.
Но бывает так, что незаметно и постепенно один из супругов начинает больше контролировать, опекать, решать за двоих. Второй — всё больше уступает, отстраняется от дел и ответственности.
И вот уже вместо равноправных партнёров появляются роли: «родитель» и «ребёнок».
Что происходит с близостью
Параллельно с этим близость тает, доверие слабеет, неудовлетворённость растёт.
Я часто вижу это на консультациях — при работе с парами или с теми, кто пришёл по поводу отношений в семье. Причём, хорошая новость в том, что такой перекос — не приговор, а сигнал, что пора корректировать курс.
Давайте разберём подробнее, почему два любящих друг друга взрослых человека попадают в эту динамику.
Добрые намерения, которые искажаются
С одной стороны, за позицией «родителя» или «ребёнка» почти всегда стоит доброе намерение: хочется защитить, помочь, сделать лучше, избежать конфликта.
Но иногда эти естественные стремления немного (а иногда и сильно) искажаются под влиянием личностной склонности к повышенному контролю.
Что стоит за контролем в отношениях
В основе контролирующего поведения лежит:
Недоверие — к партнёру или к жизни в целом. «Если не проконтролирую — всё пойдёт наперекосяк». Более того, контроль снижает тревогу: мозг чувствует себя в безопасности, когда всё предсказуемо.
Искажённая потребность чувствовать себя нужным и ценным. «Когда партнёр не может без меня — значит, я важен». Это даёт иллюзию значимости, особенно если в других сферах её трудно ощутить.
Способ спрятать свою уязвимость. Проще «спасать» другого, чем просить помощи или сталкиваться с собственной болью.
Корни в детстве
Часто корни отношений родитель ребенок в паре уходят в детство.
Одни из тех, кто сами росли под гиперопекой, могут так и не выйти из роли опекаемого, ведомого: «Зачем стараться, если всё сделают за меня?».
Другие могли перенять у родителей их неконструктивные установки («Я знаю лучше», «Хочешь сделать хорошо, сделай сам», «никому нельзя доверять, даже самым близким») и связанные с ними модели поведения.
Это не приговор
Если узнали себя — не ругайте себя.
Каждый из нас хоть немного, хоть иногда попадает в перекос. Главное — замечать эти моменты и раз за разом выбираться из них.
Кроме того, в следующей статье поговорим, как понять, что перекос уже случился, а в последующей — разберём, как вернуться к равенству.
А вы замечали такой перекос в своей паре? Поделитесь своими мыслями в комментариях — обсудим.
Ваш психолог, Светлана Цуркан.
